EL AYUNTAMIENTO "AL DESNUDO"

Hola:

Hoy la noticia la he leído en “noticiascuriosas.com” y reza así “UN ALCALDE COLOMBIA CELEBRA SU CUMPLEAÑOS CON UN STRIPTEASE”.

Al parecer, el alcalde de Yarumal (que como todo el mundo desconoce) es un municipio de Colombia (concretamente de la provincia de Antioquía), no se le ocurrió otra cosa que celebrar “por todo lo alto” su cumpleaños, invitando a todos los funcionarios a una fiesta en la que hubo un striptease. Ante las, claramente infundadas, quejas de la oposición, el regidor declaró “Aquí el opositor quisiera que uno nunca celebrara nada”.

Curiosamente no se tiene noticia de quejas feministas ante este acto, al que, por la foto que se ve, acudieron multitud de mujeres que, jaleaban a la bailarina y al alcalde (que por cierto aprovechaba para meter mano descaradamente a la odalisca en cuestión).  Claramente podemos decir, Shakira aparte, que “Colombia is different”.

Por cierto, la chica del striptease era funcionaria del propio ayuntamiento (una funcionaría “muy dispuesta” diría yo) y no costó nada al erario público así que la “rabiosa oposición” no ha podido acusar al alcalde de derrochar el presupuesto.

¡Eso es política participativa y no los debates televisivos en España!.

Un abrazo “sonriente”,

Esteban

ORGÍA SANGRIENTA

Hola:

Esta noticia proviene de la cadena de noticias RT SEPA MAS (que yo no había oído en mi puñetera vida) y me ha sido enviada por whatsapp por un amiguete que me ha pedido que no le mencione "por si me lee su esposa".

El titular de la noticia es: “BÉLGICA, UNA ORGIA DE ANCIANOS DEJA SIETE MUERTOS”.  Al parecer, en la ciudad de Charleroi, (en la cual por cierto hay famoso un monumento a la “Batalladel Sambre” que se produjo, en 1914, entre alemanes y franceses y que recomiendo visitar), se organizó una fiesta swinger para mayores de 65 años a la que acudieron 200 entusiastas del sexo grupal y que acabo con 6 muertos por ataque al corazón y 2 muertos por insuficiencia espiratoria.

La noticia, si no fuera por la tragedia de las muertes, tendría tintes cómicos ¿No es cierto?.

Vivimos en un mundo en el que nos resistimos a envejecer con dignidad.  Yo no digo que el sexo sea cosa de jóvenes ¡nada más lejos de mi pensamiento!.  Aquí uno, donde le véis, no es precisamente un adolescente imberbe pero hace sus pinitos…… ¡todavía!.  Lo que pasa es que, ciertos excesos, a edades más bien provectas, tienen sus consecuencias.   El exceso de entusiasmo (y de Viagra, diría yo) pasó, desgraciadamente, factura a unos cuantos “jovencitos septuagenarios”.

Se me hace difícil hacer chistes con este tema pero no puedo por menos que pensar que 200 pechos caídos, barrigas fláccidas, penes arrugados, no deben ser un espectáculo erótico muy edificante….¡por lo menos para mi!.

Como dice mi madre, hay ciertas edades en las que lo mejor es “sopitas y buen vino”.  O, por lo menos, un buen chequeo médico completo para ver si “la patata” aguanta la visión de tanta carne sin sufrir un bloqueo…….. por exceso de grasa blanda.

Un abrazo “sexualmente precavido”,

Esteban

LA PIZZA "PROFILÁCTICA"

Hola:

¡Esta es la típica noticia que te hace reir por no llorar!  Está tomada de la edición digital del períodico “Que!“

El titular es: “Encuentra un condón en una pizza, reclama y recibe una curiosa respuesta”. Al parecer, la señora o señorita Charlene Quirk hizo un pedido de pizza a su restaurante favorito en una pequeña localidad de la provincia de Ontario (que como todo el mundo sabe está en Canadá) y se encontró con un preservativo usado dentro de la caja.  Al reclamar al restaurante en cuestión se encontró con la respuesta airada del dueño que, en vez de pedir mil disculpas, le dijo casi literalmente “que aprovechara a usarlo”.

No ha trascendido si el condón en cuestión tenía restos en su interior (que hubieran permitido al CSI de Ontario encontrar al usuario), ni como había llegado tan útil instrumento a la caja de la pizza.  Tampoco ha trascendido si la señora o señorita Quirk (nada que ver con el Capitán Kirk de Strar Trek) se comió la pizza, que ¡vete a saber! , igual contenía más proteínas animales que lo habitual, o no.

De todos modos, la noticia hubiera sido todavía más jugosa si el propietario de la pizzería hubiera intentado cobrarle un adicional a la clienta por "el regalo".

Es de esperar que la señora (o señorita) Quirk, no haya seguido el consejo recibido o que, por lo menos, haya procedido a lavar en conciencia el profiláctico usado…¡que a esos bichos los carga el Diablo!.

Un abrazo “con la promesa de no volver a comer pizza”,

Esteban

LA MASTURBACION NO ES PECADO, PERO MATA

Hola:

Otra noticia “curiosa” propuesta por mi amigo Txemi, cuya fuente en este caso es muy extraña porque se trata de una página web llamada MISIONESONLINE.NET (que no parece muy adecuada para hablar sobre este tipo de prácticas sexuales).  La noticia se titula “Un sueco muere tras intentar masturbarse con un panal de abejas” y tenéis que reconocerme que tiene tela.

Al parecer, un hombre sueco de 35 años, fue encontrado muerto, por su vecino, en circunstancias sospechosas.  Tenía 145 picaduras de abeja en su cuerpo, de las cuales, 54 situadas en sus genitales.  Después de la concienzuda investigación de la policía, al encontrar restos de semen y pelos en el panal y las abejas muertas que estaban en él, se llegó a la conclusión que la causa de la muerte era una reacción a la picadura de las abejas mientras estaba masturbándose con el dichoso panal.

Estas cosas me traen a la memoria lo que nos decían los curas, hace ya mucho tiempo gracias a Dios, de que la masturbación era pecado y además producía Tisis (Tuberculosis)… ¡Qué tiempos aquellos en los que nuestra idea del sexo era coger de la mano a una chica y, en sueños, poder rozarle un seno mientras bailábamos!.

A pesar de lo dramático del asunto (al fin y al cabo el pobre sueco la diñó) es imposible no soltar un sonrisa ante esta noticia ¿verdad?.  Lo que no entiendo es como alguien puede masturbarse con un panal de abejas. Por más que le doy vueltas al asunto no veo la forma. Además, si fuera posible, ¿Por qué no se aseguró, antes, de que no había abejas en él?

Muy necesitado debía estar el hombre, la verdad, para atreverse a hacer lo que hizo y digo yo, si no hubiera sido un acto de misericordia que los “indonesios” le hubieran enviado por correo urgente (evidentemente deshinchada) la muñeca hinchable que encontraron flotando en las aguas de de las Islas Célebes (ver mi post llamado SANTIDAD "DE QUITA YPON").

Un abrazo “post- paja mental”,

Esteban

SANTIDAD "DE QUITA Y PON"

Hola:

Hoy toca “noticia curiosa”. Me la ha pasado un amigo y la fuente es de informativostelecinco.com: "Hallan una muñeca hinchable pero creen que es un ángel y la adoran durante días”.

Al parecer, un pescador de 21 años, perteneciente a la aldea de Pulau Sagu Bokan que, como todo el mundo sabe, se encuentra en las Islas Célebes, a la sazón pertenecientes a Indonesia, se encontró flotando una “muñeca hinchable” y, todo el pueblo se puso de acuerdo en pensar que era un ángel caído del cielo, por lo que la vistieron adecuadamente (o sea que venía “in puris naturalibus”) y procedieron a adorarla durante varios días como criatura angélica que suponían que era. Las autoridades locales, una vez que se enteraron del asunto, y después de las pertinentes pesquisas, decidieron “des-divinizar” a la muñeca y acabar con las idolatra adoración.

El tema, en sí mismo, ya es cómico pero me suscita varias preguntas y reflexiones:

Primera: La cultura sexual de los “Pulausagubokanos” deja bastante que desear, porque la muñeca hinchable, en cuestión, no era de las más caras (y no es que yo lo sepa por experiencia sino porque tengo un amigo experto en el tema y así me lo ha confirmado) y no era posible confundirla con un ángel ni nada que se le parezca.

Segunda: Si de todos es sabido que los ángeles no tienes sexo ¿Cómo pudieron tomar por un ángel a una muñeca que, a las fotos me remito, tiene un sexo muy evidente?. ¿Tan baja es la educación religiosa en esa apartada región del mundo?.

Tercera: ¿Cómo habrá llegado el juguetito sexual, más propio de una despedida de soltero que de otra cosa, a las remotas aguas de esas islas indonesias?. He aquí un misterio digno de un Sherlock Holmes o de un Hercules Poirot.

Cuarta: ¿Dónde estará ahora la muñeca hinchable? ¿En el almacén de pruebas forenses de la policía local? o ¿En casa de algún indonesio solitario?.

Quinta: ¿Por qué han subido tanto de precio las naranjas de zumo?

En fin, que me temo que habrá que convocar un Concilio para resolver estas y otras muchas cuestiones…… por ejemplo……. El sacerdocio femenino.

Un abrazo “divertido”

Esteban